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當愛情來敲門時,你需要事先準備什麼來款待愛情呢?

明天就要去某一間高中生聊聊愛情,上禮拜好不容易完成了書的初稿,目前交由編輯潤飾,暫時沒我的事,所以我今天可以專心地準備簡報,寫寫講座實紀

 

明天據說參加的人數有300人,好久沒有站在人數這麼多的講台上了,距離最近的一次應該是去元培科大分享自己的生命故事,但那都是好多年前了!

 

這次「談情說愛」的對象是高中生,其實我離高中生的年紀太遙遠了,不知他們的愛情世界長什麼樣子呢?但很好期待明天的相會,來一場時空交會的愛情故事,聊聊彼此的愛情世界。

 

這一次我想要跟他們來聊聊有關愛情的成分、需求、條件、吸引力和風險,來幫助他們對於愛情有更多的理解,以及在愛情中如何更愛自己。

 


檢視你的愛情「成分」

最早在1986年,耶魯大學的心理學家史坦伯格,就提出了愛情三大元素:親密、激情和承諾

  1. 親密一種心靈上的契合,彼此會感到很親近,願意彼此分享與支持。
  2. 激情偏向生理上的吸引力,相處時特別歡愉,分開時特別思念。
  3. 承諾願意確定關係,給予對方忠誠的保證。

 

這三個元素可以有不同的組合。

 

 

只有承諾:在傳統年代裡,指腹為婚或父母之命的婚姻當中,大多只有承諾,沒有親密或激情。

 

只有激情:不知你是否還記得,學生時代的我心中都有一位偶像,對他充滿了迷戀,這大概是只有激情而已,就算很想與偶像親密,但也苦無機會啊,哈哈!

 

只有親密:這是友誼,單純喜歡對方,也想和對方常常待在一起,但沒有激情的感覺,也沒有彼此確定愛情的關係。

 

激情+承諾:從古至今都曾出現過,就是「一見鍾情」。彼此才認識幾天,就在充滿激情的情況下,互訂終身,直接閃婚。我的身邊也曾出現這樣的朋友,或是也曾有藝人爆出類似的新聞,但可惜的是,電影劇情只是短暫的美好,而現實世界裡的閃婚,大多都以「閃離」收場。

 

激情+親密:如今隨著時代的演進、社會的發展及觀念的開放,反而出現了許多一夜情,或是炮友的角色,有的是激情與親密,但承諾早已不重要。

 

承諾+親密:有點像是柏拉圖式的戀愛,或者是老夫老妻的生活,少了激情與熱戀感,但彼此願意相守、相知、相惜。

 

如果感情裡能夠同時擁有三大元素,親密+激情+承諾,那就在美好不過了,只可惜愛情常常事與願違,但若你的愛情擁有這三大元素,那就恭喜你了!

 

請好好珍惜啊!


人人都有愛的「需求」

在幼兒時期之前的我們,家裡的大人都會擁抱我們,對我們充滿的愛,此時我們的身體界線是比較開放的,可以和所有的大人無條件的親近。

 

但隨著時間逝去,年紀漸長,我們的身體界線愈來愈清楚,少了許多的擁抱,少了許多的支持,少了許多的呵護。

 

這是一種「成長之痛」,成長就得獨立,成長就得自主,但我們內心那份渴望被愛的需求永遠都在,而只有在愛情當中,才有機會重新獲得無界限的愛。

 

想要被愛,不丟臉;想要愛人,也不可恥。這是人之常情,沒有什麼「羞羞臉」的。


設定理想情人的「條件」

這是楊丞琳〈理想情人〉的歌詞。

 

你有沒有想過,你的百分百情人需要什麼樣的條件呢?或者,你深愛的那個人,他的百分百情人是什麼樣子呢?

 

我在結婚之前,曾拿出愛情卡,裡面寫著各式各樣的愛情條件,我請當時還只是男友的先生,選出他期待的理想老婆,而我挑選出自己期待的理想老公,然後互相攤牌。

老實說,在過程中,是既期待又怕傷害的,因為我擔心自己不符合對方期待的結婚對象,但也就是擔心如此,得要好好確認能否討論出個共識來,避免夜長夢多嘛!

 

後來,我們針對每一張卡片,去聊聊自己的定義是什麼,期待對方怎麼做,而對方回覆自己能夠做到什麼。例如,先生希望願意分擔家事,那到底是要做到什麼樣的地步才算呢?我只好先跟他攤牌,一般家務可以分工,但我不太會煮飯,可別叫我天天煮飯,好險他表示可以吃外食。

 

最後,我們確認彼此都能夠辦到,也願意付出時,我才安心結婚!

 

在愛情來敲門之前,最好先設定好自己的理想情人的條件,越清楚越好,這樣打開門迎接愛情時,才知道對方是不是自己想要的,若是想要的,就迎接他進來吧!

 

但若是不想要的,千萬別讓他進來了,怕就怕請神容易,送神難啊!!


培養自己的「吸引力」

當時我和還是男友的先生攤牌之後,也玩了另一個挑牌遊戲,就是選出自己的優勢條件,在挑選的過程中我是有那麼點害羞,但看到先生攤出來牌的時候,真心覺得他真是不害臊,哈哈!

 

在這過程中,我們一起去確認的是自己以為擁有的條件,在對方眼中是否真的擁有?好在,我們彼此都不是自我感覺良好,這些自認的優勢條件,都有經過對方的認證!

有時,自己引以為傲的條件,並不一定是最吸引對方的,反而是自己認為沒有的條件,卻是最吸引對方的,愛情就是這麼難以言喻,你永遠不清楚對方究竟看上你哪一點。

 

但無論是哪一點都沒差,最重要的一點還是好好培養自己,成為連自己都忍不住愛上的人,好讓對方克制不住對你的愛!

 


請記得要避開愛情的「風險」

想要談戀愛時,就要做好分手的準備。分手是很痛的,就像把自己的心切成一半,一半被對方帶走,再也無法回來了,而剩下的一半得靠自己的力量,慢慢長出另一半的心。

 

愛,會讓我們做出自己從來沒想過的事,但這也意味著我們可能會做出令自己後悔的事情,例如:拍性愛照片或影片、跟蹤對方、施行暴力……。

 

愛,會讓我們為了對方,去做自己根本不想做的事情,但這也意味著我們可能會選擇委屈與犧牲,例如:為對方做牛做馬、成為對方的奴隸或僕人……。

 

愛,是史上最值錢的市場推廣策略,但這也意味著我們可能會為愛情買單到失去所有,例如:把身上所有的資產給對方、變得不像自己……。

 

在愛之前,我們更需要做的事情是:

 

  1. 保護自己,我們的身體不容侵犯。
  2. 愛惜自己:我們永遠值得被善待。
  3. 成為自己:永遠愈來愈喜歡自己。

 

【本文由「胡瑋婷」授權轉載,原文出處:當愛情來敲門時,你需要事先準備什麼來款待愛情呢?

 

43歲被離婚總結出的個教訓,也是想送給已婚女人們的忠告

 

 

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