01
人這一生會做錯很多決定，但我們不能因此而不敢再去做決定，只能通過與總結那些錯誤的經驗，去提升下一次做對決定的機率。
如果你實在不知道該怎麼選擇，那就跟著自己的直覺走，以絕對冷靜為前提。
雖然說許多美好都是堅持的結果，但毫無意義的堅持也只會將你拖進無盡的深淵，特別是你不能覺得自己什麼都沒有了，唯有在眼前不見希望的道路上摸黑前行，即使你什麼都沒有了，還有明天。
好的婚姻也是一樣，一定不是獨角戲。
最怕你什麼都知道，卻還總是不甘心，所以也總是在自我安慰、自我幻想、自我欺騙，那結局肯定不會陪你演戲。
哪有沒有遺憾的人生，盡力了應該是對自己的交代，而不應該是為了改變遺憾，其實我們的不甘心，到最後往往會製造出更大、更多的遺憾。
懂得放過自己，也是一種成全，儘管這往往是被逼到一定地步，在無路可退時的一種孤注一擲。
其實婚姻也很現實，不是你拼命愛一個人，拼命對一個人好，那個人就一定會珍惜你的，所有對一個人的愛與好，都要建立在價值的基礎上。也就是說，你有價值，你的付出才會被人重視。
吸引力也是自身價值的一種，畢竟你是可以讓他為你付出，為你負責的。
要不然就容易形成畸形的夫妻關係，一方變得越來越肆無忌憚，另一方變得越來越委曲求全。人總要堅守自己的底線，如果在一次次的試探中，你則是一次次降低自己的底線，那麼久而久之，一定就會變成一個沒有底線的人。
02
下面講一個朋友的經歷。
小莉（化名）的婚姻並不幸福，丈夫在結婚沒多久後就原形畢露，自私不負責任，屬於一人吃飽全家不餓的類型，對孩子也不管不問。
後來小莉就自己賺錢養孩子，以及維持家庭的基本開支，直到離婚。
丈夫三天打魚兩天曬網，根本就賺不了多少錢，即使賺到了一些錢，也都用於自己開支和賭博了。有時候還會回家庭要錢，在小莉不給的情況下就摔桌子砸板凳，致使夫妻感情徹底破裂。
另外丈夫還是一個非常冷漠，且脾氣大的人，在家裡從來都看不見小莉的付出，也從來沒有給過小莉好臉色。
終於到中年以後，小莉覺得孩子長大了，日子有盼頭了，結果丈夫又變本加厲，有了婚外戀，屢教不改。並且丈夫最終為了外面的女人，逼著小莉和自己離婚，然後在小莉43歲那年，長達二十年的婚姻徹底畫上一個句號。
以前有人問過小莉，為什麼不離婚？她說孩子太可憐了。
但是在離婚以後，小莉才真正地開始去思考這個問題，自己為什麼不離婚，僅僅是因為孩子嗎？於是她才明白，是自己騙了自己那麼多年。
「不離婚的主要原因，並不完全來自於對孩子的心疼，而是自己對那段婚姻有過於執著的心，結果自己對婚姻的執著心就成了傷害自己的利器。
在有原則性問題與傷害，或者在真正糟糕的婚姻面前，我們對婚姻越是抱有極大希望的執著心，越是會被傷得遍體鱗傷，其實這樣的婚姻早已經變了質，只是自己傻傻的，總是不願去承認自己的選擇是錯的，自己的堅持是錯的。」
43歲被離婚，讓我總結出一個教訓，也是想送給已婚女人們的忠告！
最終是讓那顆過於執著的心，耽誤了自己的幸福和青春，也沒有一個良好的心態去接受自己的選擇是錯的這件事。
然後勢必要死磕到底，勢必要一條路走到黑，就是無法接受與承認，那是自己做錯了決定，因為那等同於給自己戴上了一頂“失敗者”的帽子。
只不過看起來，好像是缺少一個重新開始的勇氣，結果當然是越陷越深，甚至於乾脆就自暴自棄，寧願在選錯的人生里搭進去自己的所有。
我們為什麼不能勇於承認自己錯了呢？
誰都可能做錯決定，誰也都會做錯決定，要懂得原諒自己，學會與自己和解。
03
但是需要注意，這裡指的是原則性問題，或傷害，真的是屢教不改，繼續在一起只能互相折磨與互相透支，直到最後把兩個人都毀掉。
所謂的三觀不和、感情不和，根本就沒有走到必須要離婚的地步。
因為這些理由離婚，也根本算不上什麼及時止損，又或者是衝動離婚，那更是對婚姻的不負責任，對自己人生的不負責任。
如果是因為這些原因而想到離婚，實際上真正的原因，只是因為伴侶沒有做到你所希望的樣子，比如能對你無限忍讓、無限遷就、無限順從。
又或者只是你一直想要去改變對方，讓對方來適合自己，而沒有想過改變自己，讓自己去適合對方。
所以，以真正的糟糕為前提，愛錯了人要懂得放手，走錯了路要記得回頭。
43歲被離婚，讓我總結出一個教訓，也是想送給已婚女人們的忠告：
你沒有必要跟誰死磕到底，更沒有必要跟誰糾纏到底，過分的執著心只可能把自己變得越來越偏執，其實你早已偏離了正確的人生軌跡。
真正的放手是不需要討一個說法的，那隻是給自我幻想出來的希望一個繼續執著下去的理由。
當然了，也要知道天底下並沒有絕對幸福的婚姻，家家有本難唸的經，我們只能抱著好的部分，或者努力找到一個平衡點，然後給自己一個必須要走下去的理由。
