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43歲被離婚總結出的個教訓,也是想送給已婚女人們的忠告

01

人這一生會做錯很多決定,但我們不能因此而不敢再去做決定,只能通過與總結那些錯誤的經驗,去提升下一次做對決定的機率。
如果你實在不知道該怎麼選擇,那就跟著自己的直覺走,以絕對冷靜為前提。
雖然說許多美好都是堅持的結果,但毫無意義的堅持也只會將你拖進無盡的深淵,特別是你不能覺得自己什麼都沒有了,唯有在眼前不見希望的道路上摸黑前行,即使你什麼都沒有了,還有明天。
好的婚姻也是一樣,一定不是獨角戲。
最怕你什麼都知道,卻還總是不甘心,所以也總是在自我安慰、自我幻想、自我欺騙,那結局肯定不會陪你演戲。
哪有沒有遺憾的人生,盡力了應該是對自己的交代,而不應該是為了改變遺憾,其實我們的不甘心,到最後往往會製造出更大、更多的遺憾。
懂得放過自己,也是一種成全,儘管這往往是被逼到一定地步,在無路可退時的一種孤注一擲。
其實婚姻也很現實,不是你拼命愛一個人,拼命對一個人好,那個人就一定會珍惜你的,所有對一個人的愛與好,都要建立在價值的基礎上。也就是說,你有價值,你的付出才會被人重視。
吸引力也是自身價值的一種,畢竟你是可以讓他為你付出,為你負責的。
要不然就容易形成畸形的夫妻關係,一方變得越來越肆無忌憚,另一方變得越來越委曲求全。人總要堅守自己的底線,如果在一次次的試探中,你則是一次次降低自己的底線,那麼久而久之,一定就會變成一個沒有底線的人。

02

下面講一個朋友的經歷。
小莉(化名)的婚姻並不幸福,丈夫在結婚沒多久後就原形畢露,自私不負責任,屬於一人吃飽全家不餓的類型,對孩子也不管不問。
後來小莉就自己賺錢養孩子,以及維持家庭的基本開支,直到離婚。
丈夫三天打魚兩天曬網,根本就賺不了多少錢,即使賺到了一些錢,也都用於自己開支和賭博了。有時候還會回家庭要錢,在小莉不給的情況下就摔桌子砸板凳,致使夫妻感情徹底破裂。
另外丈夫還是一個非常冷漠,且脾氣大的人,在家裡從來都看不見小莉的付出,也從來沒有給過小莉好臉色。
終於到中年以後,小莉覺得孩子長大了,日子有盼頭了,結果丈夫又變本加厲,有了婚外戀,屢教不改。並且丈夫最終為了外面的女人,逼著小莉和自己離婚,然後在小莉43歲那年,長達二十年的婚姻徹底畫上一個句號。

以前有人問過小莉,為什麼不離婚?她說孩子太可憐了。
但是在離婚以後,小莉才真正地開始去思考這個問題,自己為什麼不離婚,僅僅是因為孩子嗎?於是她才明白,是自己騙了自己那麼多年。
「不離婚的主要原因,並不完全來自於對孩子的心疼,而是自己對那段婚姻有過於執著的心,結果自己對婚姻的執著心就成了傷害自己的利器。
在有原則性問題與傷害,或者在真正糟糕的婚姻面前,我們對婚姻越是抱有極大希望的執著心,越是會被傷得遍體鱗傷,其實這樣的婚姻早已經變了質,只是自己傻傻的,總是不願去承認自己的選擇是錯的,自己的堅持是錯的。」
43歲被離婚,讓我總結出一個教訓,也是想送給已婚女人們的忠告!

最終是讓那顆過於執著的心,耽誤了自己的幸福和青春,也沒有一個良好的心態去接受自己的選擇是錯的這件事。
然後勢必要死磕到底,勢必要一條路走到黑,就是無法接受與承認,那是自己做錯了決定,因為那等同於給自己戴上了一頂“失敗者”的帽子。
只不過看起來,好像是缺少一個重新開始的勇氣,結果當然是越陷越深,甚至於乾脆就自暴自棄,寧願在選錯的人生里搭進去自己的所有。
我們為什麼不能勇於承認自己錯了呢?
誰都可能做錯決定,誰也都會做錯決定,要懂得原諒自己,學會與自己和解。

03

但是需要注意,這裡指的是原則性問題,或傷害,真的是屢教不改,繼續在一起只能互相折磨與互相透支,直到最後把兩個人都毀掉。
所謂的三觀不和、感情不和,根本就沒有走到必須要離婚的地步。
因為這些理由離婚,也根本算不上什麼及時止損,又或者是衝動離婚,那更是對婚姻的不負責任,對自己人生的不負責任。
如果是因為這些原因而想到離婚,實際上真正的原因,只是因為伴侶沒有做到你所希望的樣子,比如能對你無限忍讓、無限遷就、無限順從。
又或者只是你一直想要去改變對方,讓對方來適合自己,而沒有想過改變自己,讓自己去適合對方。
所以,以真正的糟糕為前提,愛錯了人要懂得放手,走錯了路要記得回頭。
43歲被離婚,讓我總結出一個教訓,也是想送給已婚女人們的忠告:
你沒有必要跟誰死磕到底,更沒有必要跟誰糾纏到底,過分的執著心只可能把自己變得越來越偏執,其實你早已偏離了正確的人生軌跡。
真正的放手是不需要討一個說法的,那隻是給自我幻想出來的希望一個繼續執著下去的理由。
當然了,也要知道天底下並沒有絕對幸福的婚姻,家家有本難唸的經,我們只能抱著好的部分,或者努力找到一個平衡點,然後給自己一個必須要走下去的理由。

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