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Podcast【安可任意門】|活出精采人生下半場,你該懂得的七個大道理!

歡迎各位,走進安可任意門!
你覺得活到幾歲要開始思考人生下半場?舒服做自己、愛自己,談得容易…但身邊會情緒勒索的人太多,到底要怎麼擺脫他們、活出自己呢?讓我們一起聽聽這一集吧!
「人生就像餃子,不論是被拖下水、扔下水還是自己跳下水,不被生活磨練一下,不算成熟。」
很多道理年輕的時候,我們其實不懂;等到懂的時候,我們已經不年輕了。經歷半生的載浮,才明白什麼是人生最重要的東西。那些我們曾經不以為然的道理,原來是蘊藏幸福生活最真摯的意義。要活出精彩人生下半場,你必須要懂的7個大道理分享給大家!
 

一、關於做人

所謂的高情商,是讓自己活得舒服。曾有人問蔡康永:「我們訓練情商最終的目的,到底是什麼?」蔡康永的回答很簡單:「能舒服的做自己。」
隨著年紀的增長,就越來越能體會這句話的意義。以前年輕的時候,總想著去配合別人,讓別人知道自己是一個隨和的人,也造成我們對於人際關係有很深的執念,一心一意想給別人留下很好的印象,在意別人比在意自己更多。但是,這樣做並沒有因此得到好人緣,反而最容易成為被忽略的那個。一味取悅別人的後果,反而把自己搞得身心俱疲。

蔡康永告訴我們:「其實一個人最高級的情商,是讓自己過得舒服。」
對於別人的冒犯,我們不會以憤怒的方式回應;對於別人的期待,也不以委屈自己的方式迎合。當我們不再扭曲自己活在別人的看法,才有機會活得更自在。當你以一種更平和更成熟的態度去堅守自我,你才會真正受人尊重,這才是高情商帶給我們最大的意義。
推薦大家在40歲後,開始做一件事情:把人生中覺得重要的項目寫下來。寫下來之後,開始排列此時在自己心中的重要性順序,每隔一段時間重新檢視,看看這些項目有沒有增減、順序有沒有變化。這是奈奈自己對於人生中重要事情的看法,跟追蹤自己在每個人生階段中,對於不同事件的想法是否不同的觀察練習。
 

二、關於讀書

生活中的糾結跟痛苦,常常讓我們陷入一個死胡同裡,不知道如何是好。但當打開一本書,所有的情緒就彷彿被人聆聽、被人理解。一定會有一本書告訴你,這世界遠比你想像中的寬闊,眼前的挫折就如同滄海一粟。讀越多書,越懂得這世界萬物背後自有規則,對待很多事情的心態更容易顯得平和和通達。人生的旅途遇見很多人,也走散很多人,最終我們會明白:其實人,這輩子是孤獨的。唯有書籍,豐富自己的精神世界,陪伴我們走過漫漫歲月;在書中,可以找到自己,並成為期待中那個最好的自己。

奈奈在學生時期,都會給自己一個藉口不讀書,說自己有閱讀障礙,不過其實是因為耐不下心閱讀文字。大概一直到30歲,結婚有了小孩後,才真正開始有想念書的念頭。當時的主管每當看到工作方面的書籍也會送給奈奈閱讀,也因為認同主管的理念及價值觀,奈奈都會把主管推薦的書認認真真的看完。這對奈奈來說,不只是讓自己得到很多的學問知識,也讓小孩看見媽媽念書的樣子,無形中養成小孩讀書的習慣。不論是為了排解時間,或是為了工作學習,都讓小孩了解到讀書的好處和樂趣。

三、關於婚姻

有人說:「中年夫妻的現況是:想過,過不好;想離,離不了。」
其實,婚姻是一種人際關係,是一種團隊關係。不只是婚姻,在各種關係中都有可能產生危機,因為任何人都不可能做到完美,我們都會暴露自己的缺點,甚至想去改變對方,說到底都是因為我們把婚姻看得太重,因為婚姻是不容許不忠誠的。但是也許,步入中年之後,可以開始學著把注意力放到自己身上:比如說,多跟朋友聚會、出遊旅行,多讀讀書,或是體驗一些以前沒有嘗試過的興趣,來提升自己,而不是拿放大鏡去審視伴侶。琢磨婚姻的時候,妳會發現,婚姻危機不再是想像中那麼可怕。

在台灣比較傳統的習俗以及社會期待框架下,有許多事情要煩惱:適婚年齡要結婚,結婚後要生孩子,還要討論小孩的教育…等等,一天24小時好像都被要決定的事消磨掉,在這個過程當中,幾乎沒有夫妻之間關係的時間。在小孩還沒長大成熟以前,夫妻就像是彼此的隊友,互相幫忙,互相配合,盡力滿足孩子的需要。
偶爾把專注力轉向自己,更多時候要懂得放下,讓所有人在關係裡都有所成長之後,在進入到專注於自身的階段。所以,當我們發現婚姻危機的時候,事情就不再這麼讓人害怕,因為你自己已經有能力去解決這個問題。

四、關於年紀

你怕的不是變老,而是老了卻一事無成,或是你到老都跟年輕的時候不無二致。所謂的一事無成是比較出來的:跟年輕人比體力、跟有錢人比經濟,註定會讓自己很無力。但是如果縱向看待自己的人生,經驗其實一直都在向上累積。
一個人痛苦的根源在,已經擁有百分之九十的幸福,卻仍然覺得剩下的百分之十也屬於自己。當我們 40 歲的時候身體健康,有了一些積蓄,結了婚丈夫體貼,小孩也聽話,有一份自己喜歡的工作,這就是成功。

幸福其實很簡單,也很難。如果有事情做,有人愛著,有所期待,少一些比較,就少一些焦慮。我們應該更把握在手中的幸福,且行且珍惜。幸福跟自己擁有的,是比較出來的,沒有人擁有絕對的幸福跟絕對的快樂。如果你對於事情的滿足點訂得很高,那永遠不會覺得滿足和幸福。
當奈奈到了40歲的時候,把自己對於人生重要事物的排列清單重新排序,就會發現以前並不會把身體健康排在最前面,反而把工作順利、感情順利放在第一位,甚至,把孩子的健康放在最前面。但是到了40歲,就會開始多想自己一點,把以前認為相對不重要的事情重新排到這個重要清單中。這是奈奈覺得,在人生下半場,必須要懂得的關於年紀焦慮的道理。

五、關於父母

父母其實不是慢慢變老,而是一瞬間變老。
「父母是孩子前半生唯一的觀眾,孩子是父母後半生唯一的觀眾。」
我們總以為時間還很多,來日方長,相信水到渠成,我們總有時間盡孝。但是,我們在長大,父母也在變老,趁一切還來得及的時候多陪陪父母,別讓親情留下遺憾。

奈奈的父親因為心肌梗塞,一夜之間就離開了人世。奈奈就因此錯過了很多跟父親相處的機會,總是在想說等到小孩在大一點之後,可以多花一點時間,甚至也想過把父親接回來一起住,就會有很多共同的時間去回憶過去或創造未來的記憶。當自己還在這樣思考的時候,就收到醫院傳來的噩耗,那時,才真正體悟到自己的至親離開自己的身邊,接著,又遇到奈奈的外婆生病。當外婆住院的時候,奈奈很焦慮,因為不知道自己能為她做甚麼,唯一知道的是,每陪他一天,就少一天相處的機會。當時,奈奈工作的主管知道奈奈有很重要的家人在醫院,知道奈奈的情緒低迷,所以那時主管就建議可以邀請家人朋友一起做一件事:
道謝、道愛、道別
道謝,去想這個人在你一生當中,有甚麼你在心底很想謝謝他的事情。
道愛,告訴對方妳多麼愛他,還有為甚麼愛她。
道別,好好跟對方說再見。
奈奈把這樣的方法印出來,放在外婆病床的床頭,希望來的親友都可以看到、也能一起進行這樣的儀式。在那段時間,大家都毫不隱藏對外婆的不捨跟愛,當外婆最後離開的時候,最親密的家人們其實都沒有留下任何遺憾,也不會因為辦喪禮的過程而焦慮不安,大家都覺得自己盡善也把該訴說的情緒都表達給了外婆。
我們總有一天也會變成那個一瞬間變老的父母,我們以後唯一的觀眾也會是我們的孩子。所以當父母覺得我們是她唯一的觀眾的時候,趁一切都還來的及,多陪陪父母,多給他們一點關注吧!

六、關於朋友

朋友是越來越少,但是留下來的都是越來越重要。成年人的友誼,總是一路走,一路丟,聊著聊著就丟了,走著走著就散了。好友名單越來越長,但是能夠說上話的卻寥寥無幾,每個人都要回歸自己的生活,只有少數人願意花時間維繫一份關係,所以導致新朋友交不到,老朋友越來越少,留下的就越來越重要。隨著年齡及閱歷的增加,才發現,真正的朋友是一種無價的奢侈品,哪怕平時不常聯絡,他們一定會在你最需要幫助的時候伸出援手。在你遇到人生低谷的時候,他們也一定會陪伴你,給你力量。經過歲月的洗禮,時間的驗證,才看清誰才是自己生命中最重要的朋友。所謂,朋友不在多,只需二三,便足以撫慰平生。

七、關於自己

人生的價值不在長度,而在於厚度。年輕時,我們為父母活;成家時,我們為子女活。人生的下半場,我們應該回歸內心,學會為自己而活。
有個長輩曾經發信給一名作家,他已經68歲了,但有一個心願一直都未曾實現:學小提琴。作家鼓勵他,不要感覺有束縛,做自己覺得開心有價值的事情。半年後,他告訴作家她已經學會小提琴了,並且現在免費在教小朋友們,還免費表演給廣場上的人們聽。每一天他都過得非常充實快樂,哪怕有一天行將就木,他也不再有遺憾。人生不過百年,幕啟幕落而已,活著活著就老了,我們無法延長生命的長度,但我們可以拓展生命的寬度和厚度,為你往後的人生做一些有意義有價值的事。我們在有限的時間內去體驗,去冒險,去探索,去幫助別人,去實現自我,這才是人生下半場活得最優質的方法。
三毛曾經說過:「我來不及認真的年輕,帶明日過來時,只能選擇認真地老去。」
走過半生,歷經千帆,才明白我們人生追求的答案,其實一直藏在平凡的生活當中。

 

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