Podcast【安可任意門】|為什麼要結婚?愛情長跑五年被逼婚,27歲小鮮肉的真心話

Ep.10 愛情長跑5年另一半逼婚,你不想結婚怎麼辦? 27歲小鮮肉凱文的告白

歡迎各位,走進安可任意門!
本集採訪的來賓是27歲的凱文,跟女友將近交往5年,目前面臨女友想要結婚,但是凱文現在想要的還是以衝刺事業為主,因為聽了安可Podcast而對於「婚姻」兩個字有感而發,於是就有了今天這集的節目。
凱文是【安可任意門】的忠實聽眾,在聽完五、六集「10個不能當作結婚理由的排行榜」後,更是讓凱文印象深刻。
當奈奈問道,這十個理由中,凱文女友有幾項也是這樣的狀況時,凱文羞澀的回答道:「基本上全部都中…」。
凱文接著說:
「我女友現在大我3歲(30歲),目前是自由業,但是收入其實還蠻可觀的,所以我們其實沒有甚麼經濟壓力。」
凱文目前的狀況來說,很多他的同儕都已經結婚甚至有小孩了,凱文女友看到這樣的情形,就會對婚姻產生幸福美滿的輪廓,女友就會跑來跟他說,已經交往5年了,很穩定,跟彼此雙方的家庭也都相處融洽,那為什麼不結婚呢?

01 結婚 – 工作跟經營婚姻可以同步進行嗎?

那凱文自己面臨到這個狀況的想法是,把自己的事業衝起來。那在衝事業的同時,也沒有排斥婚姻,但是沒有把握在衝刺事業的同時去兼顧婚姻。因為他認為做每一件事都要時間,經營婚姻也同樣如此,不可能在不相處的過程,讓伴侶有很好的婚姻體驗。
奈奈則認為,這樣的說詞很有可能會被女生認為你把事業當作藉口,問道:
「那你會怎麼定義成功呢?」
凱文女友其實也有問到這個問題,就是,錢沒有賺夠的一天,那你前面結(婚)跟後面結(婚)有甚麼差別呢?
那凱文解釋自己的理由,「我們在桃園買了房子,以前的狀況來說,對我們不算是負擔。但是當有小孩的時候,可能就變的完全不一樣了。這就是我為甚麼想要先去定下經濟基礎,不用因為小孩出生而去擔心錢的問題,也不會失去自己的生活品質。」
「養育就是一輩子,『生小孩』在我的同儕之間,就像是人生的一個里程碑。可是,生一是一回事,養是一回事,教育又是一回事。我不知道我做的準備夠不夠,不管是我夠不夠好,夠不夠成熟,那我現在只知道我現在必須要打下良好的經濟基礎,一定沒有時間去陪伴我的小孩,我頂多就是金錢上面的陪伴,那我也覺得這是最糟糕的陪伴方式。」
那奈奈則認為凱文其實是把「結婚」跟「生育」綁在一起。那第一、結婚當然比較有可能生小孩,也考量到對方的年紀。第二、女方為甚麼這麼想結婚,一定是因為身邊的同儕都已經結婚,甚至也在計畫生小孩了,更何況已經交往5年了,那身邊的朋友姊妹都會有一些「耳語」。
奈奈講到這,也同時呼籲聽眾:
「幸福是自己的」,而身邊的姊妹通常也不會太客觀,不要活在別人的期待中,自己的愛情/婚姻要自己去判斷。
「結婚是一個過程,而且是一個可以選擇的過程。」
不選擇結婚,而失去一個好男人,奈奈覺得,這是值得我們去思考的議題。

02 生育 – 為什麼要做婚前健康檢查?

奈奈推薦凱文跟女友可以一起去做「婚前的健康檢查」。奈奈之前就有遇到很多的案例,就是情侶想要趁年輕趕快生小孩,但是真的結婚了才發現生不出來。那可以透過「婚前的健康檢查」去確認彼此的狀況也讓彼此安心。
那當然在提出這個邀請的時候,不要用「因爲我覺得…」、「我認為你一定…」,要站在對方的立場。試著換一個角度來提出:
「我了解你很想要我們有一個共同的小孩,那不管我們甚麼時候結婚或是生小孩,我真的很喜歡跟你在一起,我很確定陪伴我的人是你,那這件事先暫緩,我們可以先去做『婚前的健康檢查』,這對我們雙方來說,也是一個很好的機會來檢視自己的健康。…」
奈奈提到說,作健康檢查的好處是,如果發現問題了,也可以即時做出回應,不管是延緩生小孩的計畫,或是即時作治療等等,都可以很好的讓雙方有提前的心理準備。

03 買房子 / 同居 – 在婚前了解彼此的生活習慣

奈奈覺得可以用客觀的態度去面對結婚的不同階段,一定會有很多的磨合。
奈奈問到凱文,是否有跟女友同居或是出國的經驗?
凱文說,沒有同居過,也沒有跟女友一起出國過。
「那我女友是航空業,那在疫情前其實碰面的次數還是蠻頻繁的,他有時候會住我們家,然後我半夜再送他去上班。」
同居之後,跟彼此的時間就會變得非常多,像是生活習慣的不同,比如說擠牙膏,衣服沒有翻正面丟下去洗等等,這些當是要同居才會體驗到的生活細節。奈奈建議凱文可以先把重點放在「同居」,彼此先了解對方的生活習慣。同時也建議凱文可以跟女友一同去做「婚前諮商」,在第三方面前講出自己的想法或恐懼,更加了解彼此對於婚姻的觀點,進而跟對方討論甚麼時候可以結婚。

04 凍卵 – 另一個替代方案

奈奈也問到凱文結婚技術性的問題,比如說,在近期沒有生小孩的打算,有沒有考慮過凍卵?
凱文回答:「我自己對於這件事是抱持著正面的想法,但是也有跟女友討論過,她是拒絕的。今年有特別讓我感受到她有急著結婚生小孩,希望在近期完成這些事。」
奈奈也覺得可以先不要排斥這件事,先試著去「凍卵諮詢」看看,而且目前去凍卵中心的都是年輕的女生讓奈奈也蠻訝異的。奈奈有遇到一些例子是,女生有子宮方面的疾病,所以預先去凍卵,等到解決子宮的問題,再來去考慮生小孩的議題。凍卵的好處也是讓女生覺得有一個進度,不要讓女方空等。

05 回到結婚的議題 – 婚姻的定義是什麼?

凱文說:「如果我沒有辦法再這個當下答應好說要結婚,那這段關係是不是就這樣結束了。可是,我也一直都在思考婚姻對我來說代表甚麼,又跟戀愛的差別是甚麼,我要結婚證書的用意又是為了甚麼,我要在這些問題還沒搞清楚前,就答應要結婚嗎?」
婚姻對於每個人的意義當然都不一樣,但是女生一定很難想像,已經在一起5年了,為甚麼對於「婚姻」兩個字的涵義還抱有疑慮。那凱文講到了一個很特別的觀點:
「其實想結婚的人,只要說『我愛妳,我想跟你結婚』;但不想結婚的人,卻要給出很多的理由跟說詞來解釋自己為甚麼不想結婚。那『我愛你』這3個字的效力真的可以這麼持久有效嗎?」
要延長婚姻的期限,通常都是要透過關係的改變。在上集談到「婚姻失語症」:你想要出軌過的婚姻,還是在婚姻中無話可說?那「婚姻」對於兩個真心相愛的人的意義到底是甚麼?
那對於奈奈來說,她想要步入婚姻,是因為想要有小孩。所以當奈奈跟前夫離婚的時候,都還是把小孩獨立看待,把前夫定位成小孩子的爸爸,對方若有達到爸爸的條件,也不會去否定他。婚姻需要坦承,所以奈奈也建議凱文直接跟對方說但是又怕問題又回到「你現在不選擇我,就是要跟我分手」的兩難。
「所以我最近也一直再積極的找解決方案,不管是『婚前諮商』,或是找已經結婚的朋友聊聊,但其實沒有得出甚麼答案,就算有,答案也隨時在變。」

07 外遇 – 為什麼會發生外遇?

奈奈也對凱文說,如果妳們兩個現在結婚了,也不用急著去想小孩這件事,婚姻就是把我們從愛人便家人,情人變家人的過程。
凱文則自己提出了疑慮,他認為自己沒辦法保證在那個狀態下要如何把握不會外遇?
奈奈也首先對凱文的誠實表示讚賞:「外遇其實是男女都有可能發生的事情,所以我也要感謝你的誠實,因為絕大多男生都會很肯定的否認。」
「(外遇)這件事對我來說就是,人性。應該說與其我們去維持那個舊體制系的價值觀或普世價值,不如說他就是一個生物本能。」

08 婚姻 – 風險控管怎麼做?

這讓奈奈感覺到凱文是一個希望事情有條理,不希望出亂子,會做好風險控管的人。
婚姻是很難做風險控管的,雖然可以評估出風險,但是要控管是非常難的事。變因變多了,比如說對方的爸爸、媽媽等等,所以我們要去想像一下如果風險發生了,只要不危及生命安全,那就讓他發生吧!如果甚麼事情都在風險控管之內,人生還有甚麼樂趣可言呢?如果你的世界也不夠開闊,那你的人生的結果可能也已經可以預見了。
凱文的風險控管是,希望對方有共同的停損點。如果面臨離婚,不要強握住彼此、不要維持舊觀念,就算在婚姻中不開心,都還是要維持著婚姻的有名無實。

09 婚姻 – 價值觀不同該怎麼辦?

凱文坦白,在交往的5年中,其實他從來沒有去想過,更何況是跟女友討論過婚姻價值觀。
他的認知一直停留在男女朋友的關係當中。
當凱文跟女友提到來討論價值觀的時候,有趣的事又來了,話題又會回到「難道你不愛我嗎?結婚為甚麼要想這麼多?」的雙方各執一詞,甚至讓女友產生凱文不跟她結婚的不安全感中。
但是凱文也很誠實地說到,他其實還沒玩夠,還沒有真的想要定下來進入下一個人生階段。他是想帶女友出去遊山玩水,趁年輕又沒有經濟壓力的情況下好好享受一下兩人世界,而不是把女友當一個糟糠之妻放在家裡,把家庭整頓好。
奈奈插了一句:「你這麼講,你想像的婚姻後,你的妻子要扮演甚麼腳色?」
凱文回答:「我認為她就是去做自己,她可以去想一下她的人生要活成甚麼樣子,有夢想可以去追逐,想要自己一個人環遊世界也可以,所以我非常破切的希望她能找到自己熱衷的事。但是,我也擔心她現在唯一熱衷的是結婚。那結婚後,然後呢?對我來說,我覺得人生最怕無趣,就像是『魷魚遊戲』結尾的老人說的:『有錢人與窮人的共同點就是,都怕無趣。』」

10 婚姻 – 婚前處於平行時空的戀愛?

奈奈聽完凱文以上的敘述,認為凱文其實還沒準備好進入婚姻。婚姻就像一段共識,一起決定走入下一階段的過程,不是把這樣的承諾當作是人生的重心。奈奈覺得,凱文跟他女友在婚姻的宇宙中,處在兩個平行時空。
凱文女友對於婚姻的想像就是美滿的一切,前幾天也才跟凱文討論到:「難道你就沒有一個藍圖是我們兩個一起打造的生活嗎?」
奈奈也問凱文:「如果有一天你們真的分手了,你有想過嗎?」
凱文回答:「其實我在很久以前就想過這個問題,我以為我會很坦然的看開認為也沒什麼,但是其實真的去想了以後,這五年的時光都是彼此的回憶,光想到就覺得很難過。而且跟自己過往交往的經歷來說,我女友也沒有甚麼好挑剔的地方。也會產生:『如果分了,我還找的到跟她一樣或是比她好的人嗎?』當局者也沒辦法跳脫出這個想法的框架。」
奈奈提醒大家就算在單身的時候,這個過程也在隨時進步,準備迎接下一段關係,遇到下一個更適合的人,到那個時候就不會遇到不好的人,只有你不想選擇的人,就像是吸引力法則,你會吸引跟你一樣狀況的人。
「那如果真的分手了,你會後悔的是這個人,還是沒有答應她結婚?」
凱文很果斷的回答:「這個人。」
其實可以看出「婚姻」,一直都不在凱文的選項當中。奈奈也建議女生,以她現在的情況不是一個可以跟現在的凱文繼續走下一個五年的狀態,所以女孩需要想的是,如果現在結婚,就可以再跟這個人走五年嗎?還是結婚生小孩才是我要的?

11 奈奈的故事 – 彼此對於婚姻藍圖的不同

奈奈也分享了自己的故事,那時候還在跟前夫吵架的時候,前夫問說:「為甚麼你不能像別人的太太一樣,我回家的時候,你就穿著圍裙做菜等我?為甚麼不能像別人一樣,早上做早餐給小孩吃或是給老公吃?你為甚麼沒有辦法像別人家的太太,在老公上班前準備好衣物?」
奈奈聽到當下也非常驚訝,原來這是前夫想像中婚姻的藍圖,但不是奈奈自己所想像的樣子,奈奈就回答前夫說:「其實當初在你結婚娶我的時候,我就沒有這個規格。我就不是一個早睡早起的人,我就是一個可以為了工作加班的人,我可以料理,但是在我想要料理的時候料理,而不是基於妻子的義務。」
「那講回到離婚這件事,如果是我女兒碰到這件事,我會希望她離婚,而我是一個沒辦法接受外遇人,所以我也會回到母親的身分,我是願意陪伴她走過這條路,我會建議她離婚。」

12 結語 – 婚姻就像一段共識

而凱文其實想到的一些風險的問題,在很多層面其實都是在為女友考慮的,這些風險都是女友無法承受的,而凱文無法承受的是他女友無法承受這些事。但他也不是希望身邊的人有多具體的建議,只是想要找個人說說話聊聊天,把自己壓抑已久的情緒抒發出來。有時候,沉浸在這個狀況當中,不要只以工作或是健身來消化這些想法情緒,可以試著找朋友聊天分享,可以稍微減緩壓抑的心情。
那情侶在交往的過程中,有時候成長的步伐是不太一樣的,彼此分享是一件非常重要的事,要練習用不一樣的角度看待問題,自己想到而沒有說出來才是會讓人後悔的,那對方要不要接受是一件事,但是交往的時候,跟對方表明自己的想法是一份責任。那要不要跟對方結婚,並不是你的責任,而是你選擇結婚後卻不結婚,那才是你的責任。
凱文在也講到,他不希望婚姻走到後面變成家人的狀態,而是隨時維持戀人的新鮮感。因為成為家人也就表示,有些對方情緒或是想法會慢慢被忽略,或是一些事情會被忘記,而戀人則會隨時保持著互相分享的關係,且雙方都希望維持著愛情的新鮮。
那在最後奈奈也鼓勵所有的男生女生,跟自己的伴侶去分享自己對於婚姻的價值觀或是藍圖,探索自己跟已另外一個角度重新認識這個跟你在一起很久的人。就算婚姻觀價值觀不合,至少也在結婚前討論這件事,有時間可以去互相理解、互相體諒、彼此磨合。
那在最後,如果有男生來賓也有同樣的狀況想要分享,可以到Podcast下方留言,或是到【Encore】的粉專私訊我們,今天的節目就到此為止摟,這裡是【安可任意門】,我們下集再見!

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