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卒婚,行不行?重新找回婚姻親密感的關係練習

在日本熟齡男女間,興起了一個介於離婚與維繫關係之間的婚姻折衷辦法,叫做「卒婚」。 台灣現在的超高齡社會,因為壽命延長,對於人生有更多的人生想像,因此影響我們婚姻關係中的選擇。婚姻中不同階段如何覺察關係的改變?可能造成婚姻阻礙的主要因素?如何練習在婚姻中保持戀愛的溫度?今天很高興可以邀請到胡瑋婷老師來跟大家分享,瑋婷老師從事校園心理諮商師有長達7年的經驗,擅長運用敘事的治療方法,透過寫作與創作陪伴來諮商的每一位,重拾生活主控權,活出渴望。

 

Q :目前因大多年輕族群選擇不婚,而中高齡的離婚率比年輕人來得高,請問老師針對50+的族群婚姻進展的狀況看法與觀察會是如何呢?

我自己的看法會分兩個年齡層; 第一個是50-60歲,另一個則是65歲以上。大多數50-60歲這個族群在這個年齡區間有工作與家庭的任務在身,因此對於婚姻的問題就會較為疏忽,但反觀來說,隨著年紀到了60-65歲左右,因為人生狀態轉為退休居多,兒女也漸漸成家立業,與另一半的相處時間會變得較多,因此過往的婚姻的問題會再次浮現,若沒有解決,就會造成這年齡層的離婚率有增加的趨勢。

 

Q : 那是不是能夠提供50-60歲的族群在面臨婚姻問題時,有什麼樣的心理上的練習方式嗎?

我認為的第一步練習可以先嘗試自我覺察,先了解自己在婚姻或者愛情當中,會希望它是怎樣的形式?通常愛情包含三個元素:親密、激情、承諾,那我們就可以從這三個面向當中去檢視自己的感情,在哪一方面特別的重視。那因為隨著年齡到50-60這個區間,激情會相對減少許多,才會出現所謂的無性婚姻。

 

Q : 還想問問老師,除了自我覺察之外,是否還有一些實際上的建議,可以幫助熟齡族群在面臨無性婚姻之前可以有所改善?

可以觀察彼此希望被愛的方式。例如:可以從愛之語開始。第一:肯定的言語,適時的讚美對方,給予肯定、第二:精心時刻,規劃屬於兩人的時光,把關注都放在彼此身上、第三:真心的禮物,不用昂貴的禮物,而是透過生活中的觀察,送上最溫暖的小禮、第四:服務的行動,偶爾接送上下班,或者貼心的舉動,都能增加彼此間的感情、第五:身體的接觸,有時不是真的關於性愛方面,而是可以透過親吻、擁抱、牽手等來滿足彼此對於性的需求。

 

Q : 那若假設熟齡族群真的進到空巢期,彼此在婚姻裡都各自有問題,會給他們什麼樣的建議呢?

我自己較常碰到的會是財務上的問題,因為退休後少了金源,若雙方的消費習慣不同,就會有意見上的分歧;或者是人際上的互動方式的不同,有一方很喜歡出門與人社交,但另一方卻喜歡待在家裡享受自己的時光,那也會帶來紛爭;家庭的分工若沒有溝通好,也會因為分配的問題造成雙方的不愉快;另外若彼此之前缺少信任感,某一方在想要示好的時候,也可能被誤會是否動機不單純等。但碰到這些問題,溝通要用對方法,有的時候我們會用不適當的溝通方式去跟對方表達,用要求的方式去希望對方改變,這些不僅達不到效果,甚至還會讓狀況變得更糟。

 

Q : 想再更細節的詢問老師,例如在財務方面是否有什麼具體的建議能夠避免溝通不良的狀況?

因為每個人原生家庭的不同會產生不同的價值觀,簡單分為兩種:有些人會覺得錢永遠都不夠用;有些人認為錢一定都夠用。前者對於金錢的控制欲會較高;後者在使用金錢上會較為彈性與寬鬆。因此,要先了解彼此對於金錢上的價值觀為何,倘若一樣,那就能避免較多的爭吵,若是不同,那就必須好好溝通,找到財務分配中的平衡點。

 

Q : 另外針對人際關係的方面,是否也可以請老師給大家一點建議?

我會把重點放在彼此在50-60歲這個婚姻關係中,一起行動與分開的時間各是多久。如果可以達到雙方都能接受的平衡。舉例來說,一方可以接受另一方喜歡待在家裡,但可以協調某個下午一起出門走走。同樣也是回到溝通的問題,找到彼此對於時間的調配方式。

 

Q : 在家庭分工上,較難去規定什麼樣的工作該由誰來做,大多都是彼此幫忙分擔。老師對於這方面又有什麼樣的看法呢?

我分享我自己的例子。我跟我老公在曬衣服上,都是老公負責,有一次心血來潮由我來曬,老公看到就很感激並且大力稱讚。我也趕緊說,這不是幫忙,本就是我們應該要一起完成的事情。

 

Q : 在信任感上也是較難的一部份,因為很難透過練習來改善,因此更希望能夠聽到老師具體的建議。

以下我會分享對於信任感有害與有幫助的習慣提供給大家參考。以有害來說,假設開車而言,若是駕駛開車習慣不好,總是讓乘客有疑慮,那這就會降低雙方的信任感。反觀來說,若自己較注重自己的飲食與睡眠,這會讓自己的情緒較為穩定,那在穩定之下的溝通對於信任感也會大有幫助。

 

每段關係維持不易,但透過老師的建議與分享,不仿嘗試看看,讓熟齡的婚姻關係可以獲得改善。老師自己本身也有FB粉絲團唷!歡迎大家也到粉絲團與老師互動!

 

 

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