「設立情緒界限」是脫離過度犧牲、「文化纏足」的重要步驟。
有些女性會不自覺地按照別人的需求去做，或是很容易接收到他人的感受與需求而無法忽略。上述「停、看、應」的步驟，其實就是設立情緒界限的執行方法。此外，在面對他人的情緒與需求時，若你發現自己的「情緒界限」較為模糊，很容易被他人的感受與行為侵入，你又無法放著不管時，你可以提醒自己兩件事：
★ 不要解讀對方的言外之意
有些人習慣不說出自己真正的感受與需求，但卻會用很多迂迴的方式，讓我們產生「罪惡感」。例如：「我覺得自己身體好不舒服，子女都不理我。」或是「現在的年輕人都這麼不負責任。」「現在當媳婦都很好命。」……試著不要去解讀對方說這些話的目的，而就字面上解釋：「他／她的想法、感覺是這樣，我尊重他／她。」並且告訴自己：「只要他／她沒有清楚地說出感受與需求，我就當作聽不懂。」當你開始這麼做時，你會發現自己的情緒不再如此容易跟著對方起舞，對方也不再如此容易控制你，你對自我的感受也會變得更好。
★ 我為我的情緒與行為負責，但不為對方的
情緒界限的模糊與否，與自我的強度有關。若你的自我價值越高，對事情有自己的一套標準，不容易受他人的評價影響，你的情緒界限相對也會比較清楚。上述所有的練習，其實都在強化我們的自我價值，而這句話，是你的護身符：「我為我的情緒與行為負責，但不為你的。」（註）若身邊的人有一些情緒與感受，你願意替對方著想、同理對方，那是因為你對他的愛，但這不是「應該的」。
你最重要的任務，是照顧好自己的感受與需求。當你有多餘的能力時，你可以自己做選擇，要把這些力氣花在哪些你愛的人身上，而你可以在這過程中，感受你對他人的愛。此外，面對有時被人錯待而不舒服的情況，試著了解：「他會這麼對我，可能是他習慣的方式，而非我做錯了什麼。」有時我們遇到某些人，喜歡把自己的情緒、需求往別人身上丟，甚至時常認為「你不滿足我的需求，就是你的錯」時，我們需要練習辨識這樣的人。辨識他的指責「背後的目的是什麼」，而非下意識地將所有錯誤怪在自己身上。
成為一個能夠愛自己，也能愛別人的人，是在這些互動過程中，越來越清楚「我是有選擇的」，不誤把太多攻擊與情緒勒索當成「自己做不好」的證明，使得自己痛苦不堪。若我們不能練習做這樣的分辨，不能理解有些人「會這麼對我，是因為他本來就是這樣的人，而不是因為我做錯了什麼」，我們會受困在這樣的循環裡。這可能會讓我們自我懷疑，對自己失去信心，甚至覺得自己很糟糕，也可能會讓我們過度自我保護，認為這個世界都是危險、會傷害我的，而面對所有人都變得淡淡的，不與他人連結，只為了保護自己不要受傷。練習「不把別人的問題，當成自己的問題」，人生會開闊很多。
保有自我獨立的生活：經濟、心理獨立
經濟獨立的重要性
有些女性，在經濟上非常獨立，但在心理與感情上，很需要他人的肯定與支持，若自己的感受與想法沒有受到他人的肯定，就會自我懷疑。有些女性，則是因為經濟無法獨立，身邊的人甚至認為「沒有經濟能力的你，是沒有價值的」，使得這些女性努力奉獻，卻沒有得到相對應的尊重與支持。實際上，一個人在社會中從小到大的訓練，都是為了要我們照顧好自己的需求，所以我們學會吃飯、睡覺、洗澡，可以賺錢養活自己，安排自己的生活……若你發現自己大部分的時間都在「替別人滿足需求」，那麼你需要將注意力放回到自己身上，試著「獨立照顧自己的生活」。當你開始行動時，你可能會發現：「原來，我可以照顧好自己，不需要依賴他人。」這個發現，是你獨立的重要關鍵之一，而「經濟獨立」，正是能幫助你獨立的關鍵行動之一。
心理獨立：你可以有自己的想法與感受
若你習慣讓別人定義，甚至決定你的生活與感受，告訴你「這樣是對的，那樣是錯的」，你當然會很難有自信，也很難相信自己可以不用依靠他人而獨立生活。你必須要重新學會尊重你自己：這是你的感受、你的需求；你的傷害，沒有人能假設，也沒有人可以定義。沒有人可以跟你說：「這樣還好吧，你又沒有真的被怎樣，得饒人處且饒人吧！」即使他是你最愛的親人。因為實際上，被這樣對待的人是你，那些傷痛，只有你自己最清楚；也只有你自己，可以為自己的感受、為自己的受傷做一些事情，好好保護自己。
在自我的改變過程中，有很多時候，你的改變就外人看來，或許只有一點點，甚至完全觀察不到，但你內心了解，自己有一些東西變得跟以前不一樣了。我都把這個過程稱為「肚臍眼的勝利」──因為自己才知道。有趣的是，當我們越來越了解自己真實的樣子，也越來越尊重自己時，這其實就是一種「肚臍眼的勝利」，甚至身邊的人不見得覺得舒服。因為以前你什麼都說好，而現在你會拒絕了，有自己的意見與想法了。別人的需求不再被滿足，他當然就不見得愉快了。這其實幾乎可說是一個「個體化」的過程，也就是你個人尋求獨立的過程。或許要與他人「斬斷臍帶」、「拿下裹腳布，重新用腳站立」的過程，是疼痛不堪的，但你內心難以替代的滿足與快樂，將會是你為了自己改變的最大禮物。
註：「情緒界限」與「我為我的情緒與行為負責，但不為你的」兩個概念，最早由曹中瑋老師提出。請參考由曹中瑋老師所撰寫的《當下，與情緒相遇》以及《當下，與你真誠相遇》。
精選內文經 寶瓶文化 出版授權
摘自作者：周慕姿：《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》一書
