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苦盡沒有甘來,頻頻離婚的中年夫妻,到底是哪裡出現了問題?

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年輕的時候,總是把以後的日子想得格外美好,30歲要怎麼樣,40歲會怎麼樣。至少我們會認為,等自己到中年以後,事業與家庭將會趨於穩定,開啟幸福美好的生活,這也是人生的希望。

畢竟,性格脾氣也都收斂了,該磨合的都磨合了,風風雨雨那麼多年也走過來了。

然而我見過太多的夫妻,越到中年,夫妻關係越是劍拔弩張,越到中年,婚姻生活越是動盪不安,除了無休止的矛盾和爭吵,最後甚至於走向離婚,不免覺得有些可悲、可惜。

是啊,一切都不應該是這樣的。

苦盡沒有甘來,頻頻離婚的中年夫妻,到底是哪裡出現了問題?

如果找客觀原因的話,大抵能想到幾點:在一起時間久了而深感倦怠、委屈和不滿積攢到最後的爆發、生活壓力大讓彼此面目全非。

可後來仔細想想,夫妻沒有立下一個新的目標,才是最主要的原因。

對於老一輩的人來說,他們的婚姻大多是媒妁之言、父母之命,在婚前沒有了解,或者兩個人根本就不合適的情況下,為什麼還能保持婚姻的穩定?是因為他們有共同的目標需要完成,而沒有心思與精力再去管其他的,包括自己的感受。

那麼當夫妻有想法上的衝突,意志上的衝突時,因為全部的精力和生活的重心都放在了前方的目標上,衝突的計較上就少了,於是也就得過且過。

而日子越過越散漫的兩個人,在缺少共同目標,或重心不放在目標上時,所有的衝突都會被無限放大、愈演愈烈,執拗地要替自己討個說法。

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新婚的夫妻,年輕的夫妻,前面總是有目標。

好比條件不好的兩個人,前面的目標就是賺錢,努力賺錢、齊心賺錢,想改善生活的質量是一方面,不想被人看不起是另一方面。當有了一個共同的目標後,精力都放在了前方的目標上。

接下來就是生孩子、養孩子,再接下來就是供孩子讀書成才,以及努力掙錢幫孩子結婚生子。因為有目標在前方,那還是夫妻倆的共同目標,當然都會勁朝一處使,營造出和睦齊心的氛圍。

其實這就是大多數夫妻在中年以前的全部目標,直到孩子結婚生子,他們完成了最終的目標。可等孩子結婚後,他們的最終目標完成了,正好也到了中年的階段,但是又沒有立下一個新的目標。

這相當於什麼?兩個人的眼睛不再盯著前方的目標了,而是盯著彼此,全部的精力都騰出來了,那麼只要有任何一點矛盾與不滿,都會被無限放大。於是乎出現斤斤計較、咄咄逼人、糾纏不休的情況,才使得夫妻關係越來越糟糕。

人與人一定是不同的,沒有辦法絕對適配;婚姻生活當然也不是絕對完美的,各種雞毛蒜皮、柴米油鹽醬醋茶;夫妻關係也不絕對高尚,摻雜著現實因素。這些都是不能細看、細琢磨的,如果偏偏盯著生活細節,定要追求完美,自然是越來越大感失望。

說白了,因為前方沒有目標,兩個人都閒下來了,然後變得敏感、焦慮、恐慌,最後因此頻繁發生矛盾。你指責她總是無理取鬧,她指責你總是斤斤計較,所有的東西都因為太閒而被無限放大。

大抵是一種什麼情況?

就好像你有一輛車,在你每天都有事情做的時候,開著它風裡來雨裡去,什麼事情都沒有。可在你無事可做的時候,每天拿出來又擦又洗,於是就發現了外表上有許多細微的刮痕,然後讓自己陷入一個狹隘的角落裡,整天糾結怎麼會有刮痕呢?有刮痕可怎麼辦了?於是心態爆炸一點瑕疵都容忍不了。

車不是婚姻,婚姻也不是車,但無論哪件事,當你總是要拿過來細細琢磨的時候,一切都變味了,所有的指責、批評、不滿和失望更是接踵而至。

都說生活壓力大,從某種意義上來說,這也不失為一件好事,只要自己能調節好節奏。因為人一旦太閒,日子一旦過得太安逸,那麼什麼事都來了。

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《人性的弱點》中有一句話,說:

“一個目標達到以後,馬上立下另一個目標,這就是成功的人生模式。因此,我們要跟自己的丈夫合作,不斷地追求新的目標。”

所以,千萬不要在中年以後,在兒女成家立業後,覺得自己不用再追求新的目標了。

夫妻關係中,本就摻雜著一層合作關係,你們只有不停地合作下去,不停地創造共同利益,才能換來關係的穩定。要不然那一層合作關係就得終止,而終止的後果就是,同床異夢、各自打算。

還有特別要提到的一種情況。

許多中年夫妻在完成“最終目標”後,開始去追求個人的目標,卻不是與伴侶一起去追求一個共同的目標,可是當過於追求個人而忽略了另一伴,這也不是婚姻當中所樂見的。

當然了,夫妻間的目標不一定就是賺錢,也可以是共同興趣愛好的培養,總之就是可以一起去做什麼事情,去完成什麼事情,而不是“最終目標”完成後,你過你的日子,我追我的目標,開始分心了。

尤其孩子不是婚姻的紐帶,雖然以前的共同目標大多都是因為孩子,但不能是只因為孩子,想想後來的家庭、養老、父母、退休等等問題,以及為了婚姻的穩定,夫妻倆需要立下什麼目標?

目標需要包括物質與精神上的,當彼此能夠攜手完成了現實的考量以及理想的追求,凡事看開,夫妻關係才能長久穩定。

 

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