中年夫妻的相處之道:靠這3點延長婚姻保鮮期

剛結婚時的新婚夫妻,濃情蜜意,還帶著對未來生活的憧憬與願景,中年夫妻已攜手度過生活中許多起起伏伏,然而時代在變,人也是,人生每個不同階段對於任何關係都是一場考驗,尤其是夫妻關係。要如何才能維持兩人之中最舒適的平衡點,只需要做到這三點,都能讓彼此的路途更加順遂,感情更加厚實,延長婚姻保鮮期。

一、不征服

在網路上有這樣一個問題:「夫妻關係中,如何才能徹底的征服對方?」

大多數的回答都是:為什麼要征服?做好自己,彼此坦誠相待最好。

在談戀愛的時候,玩笑說是誰征服了誰,那就證明誰更有魅力。但是,夫妻生活中「征服」,其實就代表了「敵對」,代表了控制。

記得在剛結婚的時候,媽媽囑咐我說:

「家裡的錢怎麼花、花到哪你要做得了主;逢年過節回婆家還是回娘家,你得能說了算;你得讓先生怕你,讓他知道你不是好欺負的。」

 

可中年夫妻之間,最和諧的相處前提就是「不征服」。

不征服就是,尊重對方按照自己的想法做自己,不強迫對方一定按照「我覺得」做事。

娛樂圈的模範夫妻鄧超和孫儷,兩個人之間能夠甜蜜幸福的秘訣就是:各自努力做自己,始終尊重陪伴對方一起成長。即便時間飛快,可唯有愛是永恆的。

在孫儷2020年他們結婚9週年的時候,發了這樣一則貼文:

「他是個夜貓子,我喜歡早睡早起

他是個無辣不歡的人,我飲食清淡

他喜歡住北京,我喜歡住上海

他喜歡每天和人聊天,愛表達,我喜歡安靜不說話

他不喜歡運動,我喜歡運動

他愛喝冰咖啡,我愛喝熱茶

他愛哭,我喜歡平靜的情緒

他做事太隨性沒有計劃,我每天過著非常規律的生活

他開車不記路,我的腦子就是活地圖

他記性差,我記性好

他怕熱,我怕冷。」

作息不同、飲食習慣不同、居住喜好不同、性格、愛好、生活方式都不同……

即便這些都不同,可是他們相識15年,到今年結婚10年,他們依然深愛對方,熱愛生活,沒有強迫和控制,唯有愛。

中年夫妻,是兩個更加獨立、成熟的個體,彼此都有一套自己的處世哲學,所以不要想著改變或者控制對方。

就像孫儷和鄧超一樣,做好伴侶、父母、同事、戰友甚至是師徒各樣角色,享受最親密關係中帶來的愛。

凡事有商有量,彼此真誠相愛。

相互看見,相互體諒,共同成長。這才是中年夫妻的甜蜜之道。

 

二、不考驗

朋友小娟和老公是大學同學,畢業就結婚,到今年已經在一起快十年了,這個月離婚了。

小娟老公是做銷售的,經常在外面應酬,所以總是回家比較晚。

「能言善道、外形也不錯的男人,你必須得看緊了。」這是小娟常說的話。

幾個月前小娟想要考驗一下老公經不經得起誘惑,就偷偷的註冊了臉書小號,謊稱是別人推薦來的業務夥伴。

在開始聊的熟絡熟絡一些了,小娟就開始有意無意的傳遞曖昧的信息。

剛開始她老公義正言辭的拒絕了她,說自己已婚人士,有老婆的人。看到這樣的結果,小娟心裡非常開心。可又忍不住,還想再試試老公的忠誠度。

可愛情是經不起人為考驗的。

在三八婦女節那天,小娟抱怨老公說:

「朋友圈的姐妹都收到禮物了,我一大早就想著我不說看你會不會主動給我準備。你心裡還有沒有我啊?」

也就是在這天,他老公給小娟的小號發訊息說想要線下見面。

終於,小娟藉此爆發了,她生氣地哭訴說那女孩就是她。

她老公知道真相以後,比她更生氣,說感覺自己被深深的欺騙了,覺得自己的老婆並不信任自己,用何等的「心計」誘惑他。

最後這件事成了他們分開的導火索,兩個人離婚了。

聽說他倆的事以後就想起電影《愛情保衛戰》裡說過的:「在愛情中任何人為的考驗都是愚蠢的。」

尤其是對於中年夫妻來說。

 

小情侶之間偶爾設計個小考驗,對於尚有無限激情的兩個人來說是調味劑。

但是,考驗中年夫妻的是「生活」本身。

無論是吃喝拉撒、柴米油鹽,還是一地灰塵,無一不是考驗。

相愛容易,相守難,生活本來就充滿磨難和考驗,就不要再人為的「心計」了。

夫妻之間的信任會在每一次試探中一點點被抹殺,最後讓關係變得脆弱、敏感。

信任,永遠是夫妻感情中最基礎也最重要的因素。

 

三、不埋怨

在網路上看到過這樣一個故事:

丈夫和妻子結婚多年,沒有家暴、沒有出軌、沒有婆媳戰爭。但是婚姻生活越過越讓人覺得絕望。

丈夫是工程師,工作多年一直穩定,工資也到月交給媳婦。沒有不良嗜好,偶爾和朋友喝喝酒,喜歡打麻將,但是算不上賭博。

妻子是公務員,薪水夠用,也沒有不良嗜好,日常喜歡追劇、逛網拍。

兩個人都是下班「躺平」一族。

妻子說,兩個人總是說好的下班一起做飯、一起做家務。

但是老公總是嘴上說「等等做」,但是根本就不動彈,直到洗碗池裡的剩菜都臭了再喊他才去。

她覺得老公生活沒有規律,沒計劃,沒追求,越看越不順眼。老公覺得她不管理身材,太愛挑剔他,沒有追求,越看越覺得不如以前可愛。

兩個人日常對話總是:

 

「你就不能把吃完的外送收拾了,不要堆在那發霉嗎?」

「你天天盯著我不做什麼,你就不會出去跟姐妹逛逛街嗎?」

「你要是像以前一樣,我願意說你嗎!」

「你就管好你自己行不行啊,好好的日子不願意好好過嗎?」 ……

 

他們的問題就在於把目光總是放在對方身上,自己怎麼樣從沒想過。

如果總是把注意力只放在對方身上,那不是愛,是災難。無論是對對方,還是對自己。

本以為婚姻最大的殺手是背叛,誰知,讓婚姻破碎的是每天一點點的埋怨。

就算夫妻兩人曾經的感情再深厚,如果總是抱著埋怨的態度對待對方,也早晚有一天會走向愛情的墳墓。

不埋怨的中年夫妻,都是婚姻關係中厲害角色。

 

與你肌膚相親,一日三餐,一年四季的人,是你最親密的伙伴,你的寬容都應該優先給他。而不是把寬容和耐心都給了外人,剩下的情緒、怨氣留給了愛人。

成年人的世界本就沒有容易二字,而中年夫妻一起見證過彼此的青春、一起對抗著生活的冗雜。

在中年夫妻的生活中,每一天都要操心太多事情。

「上有老,下有小」。父母養老要管,孩子養育要管,還有房子、車子、銀子都要管。

這就是中年夫妻生活的本身樣子,這就是生活本身所附帶的考驗屬性。

所以,兩人回到家就該輕輕鬆鬆的,你暖暖我,我暖暖你。

這才是組建一個家的緣由啊。

婚姻是一場曠日持久的磨合,唯有愛可以抵禦無奈。

往後餘生,願所有歷劫了生活磨難的中年夫妻,既能後背相抵,也能溫暖相擁,讓平凡的日子熠熠發光。

 

 

 

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