無交流、無需要也無所謂,這3種表現的夫妻只是在將就過日子

感情中的變心和背叛都很可怕,但都可怕不過極致地疼愛過後,逐漸淡漠的愛。但是夫妻關係冰凍三尺非一日之寒,所有委屈和不滿的積累,到最後都會形成一個必然的結果,覺得日子是看不見希望的。那些名存實亡的婚姻,也都是這樣形成與開始的,有這三種表現的夫妻,就只是在將就過日子了,你身邊也有這樣的朋友嗎?

一、回到家以後基本上零交流。

沒有共同語言、共同興趣的婚姻是很悲哀,生活都不在一個頻道上只能各行其事,然後話越來越少。可比這更加悲哀的是,夫妻倆之間不願、不想再去交流,甚至於連吵架都懶得吵,大抵是一種什麼感覺?徹底放棄了,不想再去改變什麼了。背後抱著一種無所謂的態度,沉默是無形中的傷害,也是兩個人之間最遠的距離。

你看很多夫妻雖然經常吵架,但年復一年,仍然分不開,是因為吵架也是一種瘋狂的交流方式,借助情緒發洩出自己的真實想法。有些夫妻從不吵架,當外人總是羨慕他們的甜蜜時,卻能因為一點小事而閃電般分開,這是因為肯留下來陪你爭吵的,肯定是愛你的,也肯定是還想好的,反而忍耐,漸漸會成為一顆定時炸彈。即使夫妻感情再好,在交流不夠的情況下也會慢慢疏遠,直到最後形同陌路。沒有交流的婚姻如同一潭死水,只能讓人感到無比的沉重,直到被耗光期待。

二、兩個人之間不再有任何的需要。

當我總是一個人的時候,我也習慣了一個人,漸漸也就不再需要另一個人。於是眼淚我會自己擦,雨傘我會自己帶,直到對你不再有任何的需求,包括了關心、理解、支持、安慰、憐惜等等。當婚姻真正走到這一步的時候,或許就能理解了那句話:“世界上最可怕的,從來都不是一個人的孤獨終老,而是和那個使你孤獨的人一起終老。”

想想夫妻兩個人,不再有任何情感上的需要,所有的需求和感受都會自覺地跳過對方,這何嘗不是一種悲哀。反觀那些好的婚姻,有靈魂有溫度的婚姻,永遠都有一個共同的特徵,就是夫妻倆之間能不停地相互需要,以及滿足彼此的需要。只有在不停地相互需要中,兩個人才能更加依賴,還有在彼此心裡佔據獨一無二的位置。人沒有辦法完全跳過自己的需求和感受,因為需要而結婚,最通俗一點來看,這也是婚姻的意義之一。

三、懶得再去過問對方的行踪。

那是什麼一種感覺?首先在婚姻裡進行明確的分工,你賺你的錢,我帶我的孩子,只要日子還能過得下去。當然了,在這種情況下,夫妻之間是談不上有什麼信任的,也是不太需要信任的。當彼此的心裡都開出了一朵名叫“無所謂”的花兒,也懶得再給自己找麻煩,去過問對方的行踪了。哀莫大於心死,不計較、無所謂是最好的回應。愛是積累來的,不愛也是,當一個人不能再帶給你希望的時候,其實對你來說就是可有可無的。徹底放下一個人,徹底放棄一個人,隨著失望的積累,是走到最後的必然結果,然後過得越來越自私。

有人在婚姻裡失去了愛情,有人在婚姻裡葬送了一生。純粹的合作關係,也是純粹的利益關係,等把已經產生的既有利益分配均勻後,夫妻倆也就失去了新的目標,或者沒有新的目標需要奔赴,說明彼此已經開始預設真離婚的可能性,把後來的人生利益放在了婚姻之外。

以上就是想說的三種表現,當婚姻走到這一步時,基本上已經名存實亡了。其實婚姻怎麼樣,沒有特定的結果,但所有的結果又都藏在我們的態度和選擇中,不要動不動就拿婚姻來背鍋,你過得怎麼樣,你看你經營的怎麼樣。從嚴格意義上說,所謂的將就也包含了另一層意思,說的是天底下沒有絕對幸福的婚姻,總有一部分東西需要你去容忍和承受的。你不能將它過於理想化,雖然一樣會有各種雞毛蒜皮的瑣碎,但眼前的生活和伴侶值得你一次次說出“我願意”。

背後意味著婚姻裡有讓你悲痛的,也有讓你快樂的,就怕你只能感到悲痛,另外想好好不了,想離離不成。如果你想改變婚姻的現狀,我勸你一定要從改變自己開始,當你老是想著改變對方,或者等著對方先去改變的時候,那麼結果和情況只能是更加糟糕的,實際上改變自己,比改變對方要容易得多。

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