這陣子，有太多的問題和疑惑需要思考。但我所謂的疑惑和問題，指的不是工作上該如何做決定、或是生活上碰到什麼大問題需要解決。我腦海中待解的疑惑與問題，是我在個人成長旅途上需要好好探索及解惑的。那晚，和研究所的同學聊到「你沒辦法給出你所沒有的東西」這件事，或許你會納悶，這樣的話題有什麼好聊的啊？我想要說的是，身為專業助人者，這是一個需要深入討論及時時自省的主題；不然，我們很可能會在服務過程中傷害個案而不自知。我們聊了關於親子關係、人際關係以及自我安撫。
明明是關心，說出口的卻是責備。
這樣的親子互動，我想很多人應該也不陌生。
孩子：我肚子不舒服，吃不下飯。
父母：你看你，就叫你平常不要亂吃東西吧。
————————
孩子：剛不小心，騎車跌倒了。
父母：都幾歲了，騎車還會跌倒？
————————
父母：最近天氣變化，很常腰酸背痛。
孩子：你是有沒有在照顧自己啦。
————————
這樣的親子互動方式，是會“遺傳”的。生活情境中的互動方式會由父母透過身教和言教讓孩子學習，之後一代一代傳承交接下去。除非，世代中某個人了解且意識到，這樣的溝通方式傷害性太大，決定調整並打破“家族遺傳”，才能終止惡性循環。上述所有的互動情境，都有心理遊戲的〈餌〉隱藏其中，也就是說，這樣語帶指責的口氣，其實是在邀請對方進入心理遊戲。
只是好意，對方卻過度解讀。
甲：時間快來不及了，我們一起做吧。
乙：不會吧？你怎麼突然那麼好心？
————————
甲：我覺得這件事可以…這樣做。
乙：拜託，你以為你比較厲害嗎？
————————
「說者無意，聽者有心」算是我們蠻常聽到的一句安慰話語，的確這樣的狀況還蠻常發生的。所謂的「說者無意」，我有兩個可能的解釋：(1)真的只是想到什麼說什麼，沒有想太多；這種的狀況下，卻容易因忽略情境中的其他因素，說了不恰當的話而不自知。(2)可能說者在潛意識裡，部分的自我優越感，礙於真實生活中的限制或不允許，所以透過說溜嘴或談話中帶有弦外之音的表達方式。至於「聽者有意」，我有一個解釋及一個解套方法：(1)若無法只是就字面上的意思進行回應，表示對方的那一番話觸動到你內心裡某個不想被觸碰的點，所以引起你的自我防備–戰(反擊)/僵(愣住)/逃(轉移話題)；(2)如果這個人的這一番話，聽在旁人耳中並沒有其他的弦外之音，那麼需要反思的就是自己的內在狀況；這是我建議的解套方法：透過觀察旁人的反應、進一步了解自己。我個人覺得，不管是哪種狀況下的「說者無意，聽者有心」，都有屬於各自的心理遊戲邀約，但要不要上鉤，選擇權和決定權則在你自己身上。
不相信對方的話，卻拿對方的話苛責自己。
很多時候，我們會習慣要求自己；更多時候，我們會忘了照顧自己。當對方有意或無意地數落我們的不是時，我們可能會強力反駁、為自己解釋，也或許會不發一語默默的承受。不管是哪一種應對方式，我覺得有一個需要留意的重點：他人的評價不要往心裡去；我當然也很清楚，這不是一件能輕易做到的事。不知道大家有沒有思考過一個問題：何以要求、責備自己，遠比體會自己的辛苦來的容易呢？！我想這是因為，我們太習慣向外尋、總是想透過旁人的肯定來證實自己的價值；用TA溝通分析的話來解釋，我會說：每個人都想獲得渴望的安撫，但忘了自我安撫也是選項之一。
你真的沒辦法，給出你所沒有的東西
何以，父母無法單純只是表達關心？需要透過諷刺或指責的方式說話呢？因為他們自幼也是在這樣的互動關係中長大的。
何以，人際間的溝通要小心謹慎呢？亦需留意是否會傷人於無形呢？我想我們每個人都曾在關係中受到傷害，所以自然會有一套自我保護的方法。
何以，自我安撫遠比自我批評困難？或許是因為「嚴以律己、寬以待人」這句一般大眾認同的待人處世之道吧。但時至今日，我想更為貼切的說法，可以調整為「嚴以顧己、寬以待人」，只有自己身心安頓照顧好了，才能有柔軟的心對待他人。
