fbpx
  1. 首頁
  2.  »
  3. 安可聊關係
  4.  »
  5. 與公婆完美相處4大方式

與公婆完美相處4大方式

 

孝順父母的方式有百百種,父母養育我們到大,你會很清楚了解他們性格及所需要的事情,瞥除一些無理的要求,例如無止盡的索取金錢、還債、情勒等,對我來說能夠清楚知道如何在關係中找到相處的平衡,但最難的莫過於孝順公婆,我想這是很多為人媳婦所面臨的問題,雖然公婆常說將媳婦視為自己女兒,不過,以我及朋友的經驗來看這是不可能,對他們來說媳婦永遠是外人。

要怎麼孝順公婆,讓他們對妳讚譽有加呢?除了少跟公婆相處,保持距離美感外,先生也是在這之中扮演很重要的潤滑劑角色。為何說少相處是好的呢?前幾天我看到宅女小紅在鄭弘儀的podcast《沒大沒小の喇吉歐》提出兩大論點

1.不要交惡或過熟,就不會有問題:

宅女小紅認為不跟公婆交惡最好的辦法就是不要太熟,因為彼此非常熟悉,才會有不合或是看不慣的地方。這點我可是非常認同,以我的例子來說,前年結婚就與公公住在一起,結婚前,已婚的女性朋友總是勸我要搬出去,千萬不要跟公婆住,不然你會很痛苦,要面對許多問題,但在沒結婚前,我覺得公公個性非常好,除了給先生很多的生活空間外,對我也很好,例如會下廚煮我喜歡的食物、關心我的狀況等,所以,當時我想結婚一起同住絕對沒問題,甚至還跟朋友說「我未來公公人超棒的!!」,沒想到婚後,每天見面相處,開始出現摩擦,例如公公的洗衣機已經用了十幾年,他常說衣服好像洗不乾淨,穿在身上會癢,我安排洗衣機桶槽清潔廠商到府清潔,但廠商表示因為機器太舊無法拆洗,若要拆有可能裝不回去,所以拒絕清潔服務,接著,我提出我來買新的洗衣機,直接被公公拒絕,還有結婚時,對我很好的長輩送我萬用鍋,當我要拿出來用,卻被公公阻止,他說他也有很好用的燉鍋(歷史悠久,已有十幾年,放在角落,裡面大開好多蟑螂大便)要我不能用等等。諸如此類,生活習慣或是理念不同的事情,讓公公時不時意有所指抱怨我或是跟先生說,還好我先生不是「爸寶男」,他會適時反擊爸爸或是去調解,不會讓我受到委屈。

 

而且公公的大兒子與大嫂因為長期住在外面,幾乎很少回來,每次逢年過節回來都是客人的角色,不用準備餐點、不用洗碗等,都是我跟先生忙進忙出,而若是夏天,公公會提前開啟客廳空調,讓室內溫度是舒適涼爽、還會把拖鞋擺好等迎接他們回來,但我想在客廳吹冷氣卻說要我不要浪費電,後來越想越生氣,我常會忍不住跟爸媽抱怨,但爸媽跟我說長輩都是這樣,一起住且對他們好的人,通常不會珍惜,但少回來的小孩總是視為珍寶一樣對待,因為我爺爺就是這樣。後來,先生認為我們還是得有自己的空間,於是去年在公公家附近找到符合預算且條件的房子,我們就搬出去,選擇在公公家附近也是希望能常回家陪他,我發現有了距離之美後,公公現在看到我的態度跟先前完全是判若兩人,甚至一次還跟我先生說「我比大嫂還照顧他」,似乎是開始感念我的好了(欣慰),所以,當宅女小紅提到「不要交惡或過熟,就不會有問題」,真的是舉雙手贊成啊~

 

2.用禮貌且溫柔堅定的語氣拒絕,不委屈就不會產生不滿

宅女小紅建議若公婆提出要求,但你並無意願,可以「用禮貌且溫柔堅定的語氣拒絕,因為妳不委屈就不會勉強順從而對公婆產生不滿。」,她舉例:「一年過年她提出因有兩個小孩,先生原先的房間太小了加上家裡人口多也沒有額外適合房間讓他們一家四口過夜,所以會與先生、小孩住飯店,當下公婆持反對意見,但她說明原因並且態度堅定且語氣禮貌說服公婆,後續以相同方式拒絕不想委屈事情就輕而易舉。」

關於這點就是我還在學習的地方,我不太會拒絕任何人的請求,我會害怕對方不高興或是失望,所以,絕大部分我都選擇順從,我曾跟先生討論過這方面問題,但他覺得不喜歡就直接講,不要為了迎合別人而讓自己不開心,他對我爸媽也是如此,若爸媽約他出去玩,他假日想休息,他會果斷拒絕(哈哈哈哈),不過,這真的是個性使然, 現在的我還找不到解決的方式,後來,我一律跟公公表達要先問一下先生,然後私底下跟先生說明想法,請先生來溝通,這樣就是先生拒絕自己父親,而不是媳婦了。

 

 

孝順公婆的責任 不是媳婦一個人要扛

現在社會應該還是存在很多「媳婦就是要孝順公婆」的觀念,那兒子不用嗎!(我就問),藝人郭彥均曾說每個女生都有自己原本的家庭,因為愛情才願意簽下一份合約,與另一個人相伴一生,直言「她也有她的爸爸媽媽,她也會想念。」並強調孝順父母本該是自己的責任,而不是娶了老婆後期待對方負責,因為孝順無法替代,他表示「媳婦怎麼做其實都是多的,因為父母們要的是兒子而不是兒子的女人。」,我非常認同他說的,如果身為兒子都不盡孝或是公婆覺得媳婦就是要百依百順,嫁進來他們家得無怨言服侍他們,那真的需要好好改變他們八股思想,畢竟不能強迫別人的女兒來達到你們所謂的孝順標準。

再來,若媳婦與公婆發生意見不同而導致誤解,先生必須要站出來處理自己父母的情緒及問題,我很慶幸我的先生總是有把我的情緒放在第一位,當然他也知道他爸的脾氣及眉角,所以,會在中間調解跟找到相處平衡,我有些朋友的老公就是怕麻煩或是捲入紛爭,總是一昧要她們忍讓,忍久了婚姻也就出問題了。我很常看臉書社團「毒姑九賤婆媳討論區」,很多老婆分享遇到的公婆、毒姑問題,曾有一篇發文引發廣泛討論,內容是寫一位太太遇到太孝順的老公,讓自己常陷入很委屈中,因此原PO表示以後會好好叮嚀自己女兒,「不結婚也很好,有穩定工作,能把自己照顧好,快樂開心的過自己的生活,不用養孩子,存好以後自己的醫療和養老金就好!」

部分網友深表贊同,她們覺得老公的愚孝,常會將媳婦推入萬丈深淵,當然也有部分持相反意見的網友認為孝順還是有分,一旦先生合理的孝順父母,做子女的也會看在眼裡,因此要告訴自己的女兒「不是孝順的人不能嫁,是不能嫁愚孝的人」。

 

 

先生是媳婦與公婆間緩衝角色 有助於改善家庭關係

臺北市立聯合醫院松德院區精神科主治醫師陳亮妤曾在一篇健康遠見報導中探討婆媳關係,提到先生的角色,她表示千萬不要忘記婆媳問題中,男性扮演的角色。最差的情況是,先生不但沒有緩和雙方的情緒,還將對方在氣頭上的話傳來傳去,當問題製造者,衝突的時候自己卻躲起來,讓婆媳問題愈演愈烈。事實上,身為人子人夫,對於婆媳問題的處理,扮演著關鍵重要的緩衝角色。對於太太願意幫忙照顧婆婆,或是對於自己母親願意忍受很多看不順眼的媳婦的習慣,先生都應適時地表達感謝,惟有三方都發揮同理心,彼此同理生命的歷程,相信對於家庭關係的改善,才會發揮更大的幫助。

 

圖片來源:沒大沒小の喇吉歐 \Freepik

 

 

 

qrcode

關於作者

更多最新文章

Keep in touch

聯絡我們

新聞稿提供
joyce@encoredays.com

業務合作
nicki@encoredays.com

其他需求或意見
ask@encoredays.com

投稿
ask@encoredays.com