中年夫妻的相處之道!從家務事的分配,讓另一半找回「家」的感覺

在《人性的弱點》中有一句很特別的忠告,大抵意思就是說,要覺得家庭是丈夫的,也是妻子的,而不是總在你辛苦佈置的家裡像個破壞專家,那麼你的辛苦和努力是很不值得的,所以,要讓丈夫找到家的真正感覺。

比如,遇事能先去詢問他的意見,然後共同決定,而不能總是自己先做好了決定,只在事後知會一聲。哪怕是添件新傢具,換掉他的搖椅這些小事。如果他偶爾心血來潮想親自下廚做飯,那麼也不妨任由他在廚房裡自由發揮,雖然會留下堆積如山的鍋碗瓢盆。只有這樣,男人才會覺得家是自己的,接下來才有為家的付出、犧牲和投入。

另外當你想讓男人為家庭做一些事情時,有沒有讓他感受到一種被需要的感覺?只會用命令與吩咐的方式,用指責與抱怨的形式,一定會適得其反。

所以很多時候,有些糟糕的局面也是我們自己造成的。

即使是夫妻關係,也無法改變彼此,以強硬的態度或方式逼著對方改變成自己所希望的人,這是婚姻裡的大忌。

甚至於哪怕你是對的,被「侵犯」到的人也不會認為你是對的,那麼肯定是要反駁你的,以及對你產生一種極強的攻擊欲。因為最直接的方式,對彼此來說就是一種尊嚴、思想和情感的「侵犯」,最後由於生物本能做出抵抗。

當然了,人是可以被改變的,只不過我們要用「引導」和「影響」的方式,在潛移默化間去感染對方。

也許這是很多已婚女性的困擾,老公不做家務,那麼遇到這樣的情況,我們到底應該怎麼做?

可能大家常有三種應對方式。

1、你懶我比你還懶,看到最後誰能熬過誰,我就不相信你沒有看不下去的時候,那麼等你實在看不下去了,自然就會動手了。

2、自己認了,於是會包攬所有的家務,但同時也會有無休止的抱怨和埋怨,導致家庭氛圍就不是那麼融洽和溫馨。

3、用吵鬧的方式去逼著老公做家務,可能時間長了,兩個人總會因為家務的事情而互相攻擊,導致感情越來越淡。

也許效果總是有的,但代價太大,既然如此還不如換一種方式,以改變自己的方式去引導老公做家務。

首先要懂得示弱,永遠不要表現出一副無所不能的樣子,或者給丈夫一種沒有他,你也行的感覺。哪怕你自己是可以的,也要裝不行,然後以委婉和示弱的語氣,明確表達出自己對他的需要。

這會很好地刺激到男人內心深處對你的保護欲,也能滿足他的虛榮,能讓他找到自己的存在感和價值感。

那麼相反的,當你總是表現出一副無所不能的樣子時,其實就是在間接性地打壓他,會讓他覺得自己很多餘,那就更不願意伸手了。

然後要懂得佈置,永遠不要先把他的家庭作業完成了,才想起來去質問他為什麼不做家務。

許多女人都是這樣,嘴上無休止地抱怨和埋怨,可是卻不留給他自主完成作業的機會,那麼現狀永遠得不到改變,還只會變得更糟。

佈置也不是馬上全部甩手,而是先以示弱的方式去佈置一些很小的事情,有一個循序漸進的過程。如果他從來都不做家務,你又馬上要他承擔所有的家務,這肯定是他難以接受,也是不願意的。

說白了就是給他一個養成做家務的習慣的過程,萬事開頭難,只要他能去分擔,哪怕只有一點點,會越來越好,付出越來越多的。最後要懂得誇讚,永遠不要因為他沒有做好一件事,或者沒有達到你的期望而惡語傷人,那只會打擊到他的積極性。

沒有誰剛上來就是能把一件事做好的,你也要給他一個學習和進步的機會。越是什麼事都做不好,越是要給他一頂高帽子,只有這樣他才會越來越自信,越來越積極,最後對家庭越來越負責,因為他也捨不得摘下頭上那頂帽子。

做好了要誇獎,做不好更要誇獎,一定一定要牢記。

其實在這件事上,許多女人都會犯一個致命的錯誤,對那個不做家務的丈夫各種埋怨和數落,可是在丈夫願意嘗試的情況下,就因為做得不夠好,直接用一些冰冷的話將他整個人都否定了。

那麼接下來,他還可能願意去嘗試嗎?只會抱著破罐子破摔的態度,反正我不做,隨便你怎麼說。

還有,許多女人都期望丈夫能夠分擔家務,可是當丈夫準備去做時,她們又是怎麼做的?馬上就會說:

「算了,還是我自己做吧,讓你做肯定也做不好。」

所以說,夫妻之間真的是可以互相影響的,如果你沒有把丈夫影響成自己想要的樣子,那麼不一定就全是丈夫的問題,也有可能是自己還不到位。

幸福的婚姻不是選擇來的,而是一步步經營來的,要用心、用愛、用智慧。

也許你會覺得這一過程是很辛苦的,可天底下哪有不辛苦的事情,哪有那麼容易就得到的幸福?再者說了,大家都是第一次為人夫、為人妻,有不懂不知道,以及做不到位的地方都很正常。

這也是夫妻之間必有的磨合期,只要兩個人願意進步,願意改變,一切總會好起來的,抱怨解決不了任何問題,言語上的攻擊也只能起到反作用。

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